隔壁住了对干柴烈火的夫妻。
每天半夜都嚎得我睡不着。
劝过，骂过，报过警，都没用。
于是，我就开始追他老婆。
情人节那天，我还特意在玫瑰花里写了张纸条:
我们的事情，你老公没发现吧?
然后，她老公炸了。
01
最近刚刚搬完家，邻居是对中年夫妻。
虽然还没见过面，但是我知道他们感情一定很好。
怎么知道的?
听出来的。
每到半夜，他们就要做一些符合生物春季繁殖规律的事情。
我住的是回迁房，隔音很差。
事后男人抽烟，点打火机的声音我都听得一清二楚。
我实在不想若干年后，我能对着他家二宝说:
小王蛋，我可是听着你长大的。
更要命的事那个女的，嗓子很沙，叫起来像鸭。
而且穿透力极强。
每天晚上，我都能听见她魔性的 3d 环绕鸭叫声:
嘎嘎嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈。
我就像被一群唐老鸭包围了。
有次我做了噩梦。
梦回高三月考现场。
离高考不到一个月的时间，我抓起试卷一看，我靠，一道不会。
冷汗涔地就下来了。
班主任杀气腾腾地瞪着我，顺手抄起黑板擦朝我砸过来。
但是板擦砸到我头上时，变成了鸭脖。
班主任张口就是: 嘎嘎嘎嘎嘎。
全班同学扭头看我，也是嘎嘎嘎嘎嘎地叫了起来。
教室变成了一个巨大的鸭池，所有人都冲我嘎嘎嘎嘎。
我被吓醒了。
后背汗出如浆，心脏扑扑直跳。
隔壁还在嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎。
我盯着天花板，认真考虑要不要写一篇《鸭园惊梦》。
上一次我听到这么抽象的声音，还是我同桌晚自习看《斗破苍穹》。
他模仿里面反派说话，冲我桀桀桀桀地笑。
不行，再这么嘎下去，我就要噶了。
于是，我敲响了他家的门。
02
开门的是他家男人。
穿着一个大裤衩，叼着根烟。
胸肌下垂，眼神狐疑。
上下扫视了我一遍，问我要干啥。
我先表达了对他们夫妻感情的羡慕，以及对其体力的钦佩。
然后委婉地提出，实在不想一路听着他家二宝从无到有，所以能否小声一点。
那男的眼睛一瞪，说你管天管地还管我们夫妻生活?
自此，双方就亲属伦理和身体健康问题充分交换了意见。
他对我大脑健康程度表达了关切的问候。
我则对他思想道德水平提出了改善的建议。
继而，他对我的直系女性亲属产生了不切实际的伦理幻想。
我对他的生源地产生了疑问，并给出了隔壁老王，某个不知名的野男人以及村头的狗，等多种可能性极大的结果，并希望他积极配合，赶快验证。
没想到他狗咬吕洞宾，撸起袖子就要来干我。
我大喜过望，今晚真是遇贵人了。
看来小米 su7 已经在朝我招手，我赶紧把脸伸了过去，来来来，快打我，我求求你打死我。
就在这时，他老婆从卧室冲出，一把把他推了过去，鸭腔鸭调地道: 老公，我们不和这种神经病一般见识，嘎
最后，他们砰地关上大门，结束了这次友好访谈。
03
没过一会，嘎声再起。
这次的，比以往更高亢嘹亮。
如果说之前是唐老鸭，那么现在就是涡轮增鸭。
我知道他们在故意报复，于是录音，报警。
警察没一会就到了，我们一起听取鸭声一片之后，警官摸了摸鼻子，压下嘴角，说确实已经构成扰民。
于是，我带着警察第二次找上门。
那男的一开门，劈头盖脸就是一句，你他妈有完没完。
我没说话，警官出示了证件，说:
你好，你们已经扰民，麻烦声音小一点，别人还要睡觉。
那男的这才看到警察，眼睛都瞪大了: 你他妈为这事报警了?
我实在听不下去: 你嘴巴他妈的干净点，能不能他妈的有点素质。
没听到人家警官的话吗，你扰民了，知道吗?
他理不直气也壮: 我在我自己家爱干嘛就干嘛，我们夫妻生活跟你有关系吗?
其实原话不是夫妻生活，而是很直接的那两个字，为了过审，我只能美化一下。
我说: 我不反对你们夫妻恩爱，但是能不能小点声，别嘎嘎嘎嘎嘎的，你老婆属鸭的吗?
你有本事再说一遍?
我捏着嗓子有样学样: 嘎嘎嘎嘎，老公好棒，嘎嘎嘎嘎。
那男的面红耳赤，冲上来就要干我。
被警察驾开了。
警察把他拉到一旁，动之以情晓之以理地劝了大半天。
他还是一副死猪不怕开水烫的样子，坚称这是个人隐私，别人管不着。
我算是懂了，警察也只能调解，对于这种没素质的人，我也不指望他能幡然悔悟，洗心革面了。
于是，我主动在回执单上签了字，送走了警察。
果不其然，很快故态复萌。
我冷冷一笑。
当我跟你讲道理的时候，你最好也跟我讲道理。
不然，我会比你还流氓。
04
我翻出来一个纸箱子。
把低音炮放进去。
然后三面塞上海绵。
没有堵上海绵的那一面，贴紧墙面。
声音开到最大。
开始播放金刚经。
南无、喝啰怛那、哆啰夜耶，南无、阿唎耶，婆卢羯帝、烁钵啰耶……
当庄严的佛音缓缓流淌出来之后，我登时神清气爽。
整个身心都得到了净化。
佛门清静之地，我倒要看看你当着如来观音，十罗汉的面，好不好意思继续。
果然，那头也被大慈大悲的观世音菩萨感召。
马上停下了动作。
老公，菩萨好像显灵了，嘎。
显个屁，是隔壁在搞鬼他咚咚砸墙: 把音乐给我关了，大晚上的你放什么佛经，神经病啊
我: 阿弥陀佛，既然施主听不懂大乘佛法，那贫僧也略懂一些拳脚。
那边气炸了，又开始砸我家门。
我直接抄起一把刀就递了过去: 今天你要么砍死我，要么回家给老子憋着，别整这些没用的
他一口气没缓过来，直愣愣地看着我。
我估计是他平时用这招吓唬别人，屡试不爽，就是今天碰到了我这个愣头青。
刀也没敢接，脸上红潮慢慢褪去。
说话甚至有点语无伦次: 你你，你晚上这么吵，别人怎么睡。
我被这句话雷得有点转不过来弯: 你抢我台词?
他冷笑着说: 你刚搬过来，就敢跟我作对，你是不是找死啊?
我再一次把脖子伸过去: 来，给我个痛快
他指着我，手指颤抖: 行行行，你给老子等着。
这种场面话一般都是输家说的，我理都没理。
直接关上大门。
世界清净了，终于睡了个安稳觉。
05
这一觉就睡到了第二天中午。
我点了个外卖，然后坐在电脑前，准备更一章。
半个小时后，手机响了。
我有点疑惑，为了不被打断思路，我的快递和外卖都会备注放门口就行，所以一般不会有人打电话。
哥，那个你出来拿一下吧，或者给你放楼下?
我奇怪: 为什么不能放门口?
要不，你来看一下?
我打开门，扑面而来一阵恶臭。
脚下就是几大袋垃圾，黄绿的汁水流了满地。
实在没有下脚的地方。
用屁股想都知道是谁干的。
于是，我径直走到隔壁门口，解开裤腰带。
对着他家施展了一通的水魔法。
黄浊的尿注浇灌在门上，发出激昂的声响。
我大脑深处的 DNA 好像动了一下。
脑子里不由自主地浮现出一个画面: 在两万年前的草原上，我们的智人祖先拖着巨大的兽肉回到洞穴，浓烈的血腥引来了无数猛禽，四周强兽环伺，密林深处亮起了一双双猩红的双眼。
智人族群中几个青壮站了出来，对着外面撒了一泡雄壮的尿，强势地宣布了地盘的归属。
充满了雄性荷尔蒙的尿味，驱散了空气中的血腥味，几番犹豫后，野兽们拖着饥肠辘辘的身体离开了洞穴。
半梦半醒间，我好像看到了先祖对我竖起了大拇指。
这是来自基因的肯定。
真是一场酣畅淋漓的释放。
我看到了一旁目光呆滞的小哥，便盛情邀请他也来上一泡，解放身心。
顺便在文明的现代社会，体验一种原始的背德的禁忌的快感。
可惜小哥到底是个体面人，脱不下这厚重的道德枷锁。
我微微一笑，下楼去五金店买了抹墙的铲刀。
在回家的时候，又被一个老大爷叫住了。
小伙子，昨晚你和 302 吵架了吧?
我点点头。
大爷叹气: 哎呦，你刚搬来不了解情况，这家人难缠得很，能别惹就别惹。
我笑了: 干嘛这么怕他们?他又不是皇上。
他们一家都是流氓，惹不起的大爷说，我住他家楼下，天天吵得我睡不着觉，我报过警，找过物业，都没用然后他还往我家阳台丢烟头
旁边的街坊闻言也纷纷围拢过来:
我家住一楼，本来小院子里种了一棵桃树，辛辛苦苦伺候好几年，眼看就要结桃子了，结果被他家小孩翻墙过来，全摘了。
这树是不值几个钱，但是却是我的心血啊我去找他家大人，他们反口说自己孩子吃了我家桃子拉了肚子，要我赔医药费
他们家还往楼下乱扔垃圾，我有次上班，被砸了一头的脏水
小区的篮球场也被他们家拿去晒被子了，根本不讲道理
我家车位也被他占了
……
果然是欺负老实人欺负惯了。
我越听越兴奋。
是人渣就行，我一点心里负担都没啦
当场建了一个群，让大家把受害者都拉进来。
我来给他们报仇。
然后哼着歌上楼，把垃圾翻出来。
大多是一些泔水，馊味熏得我眼睛疼。
我回去拿了一个搅拌机，打成糊糊，然后全抹他家门上。
连锁眼都被我堵实了。
墨绿滴翠的一张大门，熏得我直掉眼泪。
成群结队的苍蝇嗡嗡地来了，呼朋引伴，两只前手搓的要冒火星子了，我估计它们在问，这里就是传说中的快乐星球吗?
我看了眼时间，估计还有半小时那家人就要回来了。
拍了张照，发到群里。
这么一会功夫，群里已经从原先的十几个人扩展到了三十个人。
照片一出，群里顿时炸开了锅。
这是什么装修风格?泔水风?
隔着屏幕都闻到味了，小哥你真的绝。
我说: 邻居们，来我家，马上有好戏看。
话音刚落。
我就听见了鸭子上楼的声音。
卧槽，妈妈快来看他家小孩叫道，我们家被人发粪涂墙了
每天半夜都嚎得我睡不着。
劝过，骂过，报过警，都没用。
于是，我就开始追他老婆。
情人节那天，我还特意在玫瑰花里写了张纸条:
我们的事情，你老公没发现吧?
然后，她老公炸了。
01
最近刚刚搬完家，邻居是对中年夫妻。
虽然还没见过面，但是我知道他们感情一定很好。
怎么知道的?
听出来的。
每到半夜，他们就要做一些符合生物春季繁殖规律的事情。
我住的是回迁房，隔音很差。
事后男人抽烟，点打火机的声音我都听得一清二楚。
我实在不想若干年后，我能对着他家二宝说:
小王蛋，我可是听着你长大的。
更要命的事那个女的，嗓子很沙，叫起来像鸭。
而且穿透力极强。
每天晚上，我都能听见她魔性的 3d 环绕鸭叫声:
嘎嘎嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈。
我就像被一群唐老鸭包围了。
有次我做了噩梦。
梦回高三月考现场。
离高考不到一个月的时间，我抓起试卷一看，我靠，一道不会。
冷汗涔地就下来了。
班主任杀气腾腾地瞪着我，顺手抄起黑板擦朝我砸过来。
但是板擦砸到我头上时，变成了鸭脖。
班主任张口就是: 嘎嘎嘎嘎嘎。
全班同学扭头看我，也是嘎嘎嘎嘎嘎地叫了起来。
教室变成了一个巨大的鸭池，所有人都冲我嘎嘎嘎嘎。
我被吓醒了。
后背汗出如浆，心脏扑扑直跳。
隔壁还在嘎嘎嘎嘎哈哈哈哈嘎嘎嘎嘎。
我盯着天花板，认真考虑要不要写一篇《鸭园惊梦》。
上一次我听到这么抽象的声音，还是我同桌晚自习看《斗破苍穹》。
他模仿里面反派说话，冲我桀桀桀桀地笑。
不行，再这么嘎下去，我就要噶了。
于是，我敲响了他家的门。
02
开门的是他家男人。
穿着一个大裤衩，叼着根烟。
胸肌下垂，眼神狐疑。
上下扫视了我一遍，问我要干啥。
我先表达了对他们夫妻感情的羡慕，以及对其体力的钦佩。
然后委婉地提出，实在不想一路听着他家二宝从无到有，所以能否小声一点。
那男的眼睛一瞪，说你管天管地还管我们夫妻生活?
自此，双方就亲属伦理和身体健康问题充分交换了意见。
他对我大脑健康程度表达了关切的问候。
我则对他思想道德水平提出了改善的建议。
继而，他对我的直系女性亲属产生了不切实际的伦理幻想。
我对他的生源地产生了疑问，并给出了隔壁老王，某个不知名的野男人以及村头的狗，等多种可能性极大的结果，并希望他积极配合，赶快验证。
没想到他狗咬吕洞宾，撸起袖子就要来干我。
我大喜过望，今晚真是遇贵人了。
看来小米 su7 已经在朝我招手，我赶紧把脸伸了过去，来来来，快打我，我求求你打死我。
就在这时，他老婆从卧室冲出，一把把他推了过去，鸭腔鸭调地道: 老公，我们不和这种神经病一般见识，嘎
最后，他们砰地关上大门，结束了这次友好访谈。
03
没过一会，嘎声再起。
这次的，比以往更高亢嘹亮。
如果说之前是唐老鸭，那么现在就是涡轮增鸭。
我知道他们在故意报复，于是录音，报警。
警察没一会就到了，我们一起听取鸭声一片之后，警官摸了摸鼻子，压下嘴角，说确实已经构成扰民。
于是，我带着警察第二次找上门。
那男的一开门，劈头盖脸就是一句，你他妈有完没完。
我没说话，警官出示了证件，说:
你好，你们已经扰民，麻烦声音小一点，别人还要睡觉。
那男的这才看到警察，眼睛都瞪大了: 你他妈为这事报警了?
我实在听不下去: 你嘴巴他妈的干净点，能不能他妈的有点素质。
没听到人家警官的话吗，你扰民了，知道吗?
他理不直气也壮: 我在我自己家爱干嘛就干嘛，我们夫妻生活跟你有关系吗?
其实原话不是夫妻生活，而是很直接的那两个字，为了过审，我只能美化一下。
我说: 我不反对你们夫妻恩爱，但是能不能小点声，别嘎嘎嘎嘎嘎的，你老婆属鸭的吗?
你有本事再说一遍?
我捏着嗓子有样学样: 嘎嘎嘎嘎，老公好棒，嘎嘎嘎嘎。
那男的面红耳赤，冲上来就要干我。
被警察驾开了。
警察把他拉到一旁，动之以情晓之以理地劝了大半天。
他还是一副死猪不怕开水烫的样子，坚称这是个人隐私，别人管不着。
我算是懂了，警察也只能调解，对于这种没素质的人，我也不指望他能幡然悔悟，洗心革面了。
于是，我主动在回执单上签了字，送走了警察。
果不其然，很快故态复萌。
我冷冷一笑。
当我跟你讲道理的时候，你最好也跟我讲道理。
不然，我会比你还流氓。
04
我翻出来一个纸箱子。
把低音炮放进去。
然后三面塞上海绵。
没有堵上海绵的那一面，贴紧墙面。
声音开到最大。
开始播放金刚经。
南无、喝啰怛那、哆啰夜耶，南无、阿唎耶，婆卢羯帝、烁钵啰耶……
当庄严的佛音缓缓流淌出来之后，我登时神清气爽。
整个身心都得到了净化。
佛门清静之地，我倒要看看你当着如来观音，十罗汉的面，好不好意思继续。
果然，那头也被大慈大悲的观世音菩萨感召。
马上停下了动作。
老公，菩萨好像显灵了，嘎。
显个屁，是隔壁在搞鬼他咚咚砸墙: 把音乐给我关了，大晚上的你放什么佛经，神经病啊
我: 阿弥陀佛，既然施主听不懂大乘佛法，那贫僧也略懂一些拳脚。
那边气炸了，又开始砸我家门。
我直接抄起一把刀就递了过去: 今天你要么砍死我，要么回家给老子憋着，别整这些没用的
他一口气没缓过来，直愣愣地看着我。
我估计是他平时用这招吓唬别人，屡试不爽，就是今天碰到了我这个愣头青。
刀也没敢接，脸上红潮慢慢褪去。
说话甚至有点语无伦次: 你你，你晚上这么吵，别人怎么睡。
我被这句话雷得有点转不过来弯: 你抢我台词?
他冷笑着说: 你刚搬过来，就敢跟我作对，你是不是找死啊?
我再一次把脖子伸过去: 来，给我个痛快
他指着我，手指颤抖: 行行行，你给老子等着。
这种场面话一般都是输家说的，我理都没理。
直接关上大门。
世界清净了，终于睡了个安稳觉。
05
这一觉就睡到了第二天中午。
我点了个外卖，然后坐在电脑前，准备更一章。
半个小时后，手机响了。
我有点疑惑，为了不被打断思路，我的快递和外卖都会备注放门口就行，所以一般不会有人打电话。
哥，那个你出来拿一下吧，或者给你放楼下?
我奇怪: 为什么不能放门口?
要不，你来看一下?
我打开门，扑面而来一阵恶臭。
脚下就是几大袋垃圾，黄绿的汁水流了满地。
实在没有下脚的地方。
用屁股想都知道是谁干的。
于是，我径直走到隔壁门口，解开裤腰带。
对着他家施展了一通的水魔法。
黄浊的尿注浇灌在门上，发出激昂的声响。
我大脑深处的 DNA 好像动了一下。
脑子里不由自主地浮现出一个画面: 在两万年前的草原上，我们的智人祖先拖着巨大的兽肉回到洞穴，浓烈的血腥引来了无数猛禽，四周强兽环伺，密林深处亮起了一双双猩红的双眼。
智人族群中几个青壮站了出来，对着外面撒了一泡雄壮的尿，强势地宣布了地盘的归属。
充满了雄性荷尔蒙的尿味，驱散了空气中的血腥味，几番犹豫后，野兽们拖着饥肠辘辘的身体离开了洞穴。
半梦半醒间，我好像看到了先祖对我竖起了大拇指。
这是来自基因的肯定。
真是一场酣畅淋漓的释放。
我看到了一旁目光呆滞的小哥，便盛情邀请他也来上一泡，解放身心。
顺便在文明的现代社会，体验一种原始的背德的禁忌的快感。
可惜小哥到底是个体面人，脱不下这厚重的道德枷锁。
我微微一笑，下楼去五金店买了抹墙的铲刀。
在回家的时候，又被一个老大爷叫住了。
小伙子，昨晚你和 302 吵架了吧?
我点点头。
大爷叹气: 哎呦，你刚搬来不了解情况，这家人难缠得很，能别惹就别惹。
我笑了: 干嘛这么怕他们?他又不是皇上。
他们一家都是流氓，惹不起的大爷说，我住他家楼下，天天吵得我睡不着觉，我报过警，找过物业，都没用然后他还往我家阳台丢烟头
旁边的街坊闻言也纷纷围拢过来:
我家住一楼，本来小院子里种了一棵桃树，辛辛苦苦伺候好几年，眼看就要结桃子了，结果被他家小孩翻墙过来，全摘了。
这树是不值几个钱，但是却是我的心血啊我去找他家大人，他们反口说自己孩子吃了我家桃子拉了肚子，要我赔医药费
他们家还往楼下乱扔垃圾，我有次上班，被砸了一头的脏水
小区的篮球场也被他们家拿去晒被子了，根本不讲道理
我家车位也被他占了
……
果然是欺负老实人欺负惯了。
我越听越兴奋。
是人渣就行，我一点心里负担都没啦
当场建了一个群，让大家把受害者都拉进来。
我来给他们报仇。
然后哼着歌上楼，把垃圾翻出来。
大多是一些泔水，馊味熏得我眼睛疼。
我回去拿了一个搅拌机，打成糊糊，然后全抹他家门上。
连锁眼都被我堵实了。
墨绿滴翠的一张大门，熏得我直掉眼泪。
成群结队的苍蝇嗡嗡地来了，呼朋引伴，两只前手搓的要冒火星子了，我估计它们在问，这里就是传说中的快乐星球吗?
我看了眼时间，估计还有半小时那家人就要回来了。
拍了张照，发到群里。
这么一会功夫，群里已经从原先的十几个人扩展到了三十个人。
照片一出，群里顿时炸开了锅。
这是什么装修风格?泔水风?
隔着屏幕都闻到味了，小哥你真的绝。
我说: 邻居们，来我家，马上有好戏看。
话音刚落。
我就听见了鸭子上楼的声音。
卧槽，妈妈快来看他家小孩叫道，我们家被人发粪涂墙了
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